С мужем ездили покупать сахар, муку, рис, так сказать, провели подготовку к кризису и в связи с девальвацией тенге. Вечером дома отключили электричество. Ждали, когда дадут, но, не дождавшись, выключили холодильник, телефон и телевизор из розетки и пошли спать.
Муж посреди ночи встал, выключил оставленный в прихожей свет, лег и говорит:
- Свет дали.
Я ему:
- Ты холодильник включил?
Он:
- Зачем?
Я:
- Там продукты.
Муж:
- Мы же все уже купили?
Я (вопросительно-непонимающе):
- Включил холодильник?
Тишина. Заснули. Чуть позже я встала, включила холодильник, который муж, естественно, не включил.
Утром рассказываю ему, как он тупил спросонья. Он мне:
- А я думал, это ты тупишь и во сне со мной разговариваешь. Я тебе говорю: «Свет дали», а ты мне: «Ты будильник включил?». Я: «Зачем?» Ты: «Так продукты покупать». Я: «Мы же все купили сегодня?» А ты мне: «В холодильник!» Тут я задумался, а все ли мы купили? Может, правда, утром встать надо раньше и сходить за мясом, чтобы в холодильник положить…
Вот такое взаимопонимание супругов спросонья!
***
Смотрим с мужем старый корейский фильм «200 фунтов красоты». Герой рассуждает о том, что девушки с пластикой - это хорошо, но только если это не его девушка.
Спрашиваю у мужа:
- А как бы ты отнесся, если бы я до встречи с тобой сделала пластическую операцию?
Муж задумался:
- Ну, не знаю...
Я:
- Да знаю я тебя, наверное, рассматривал бы мои старые фотографии и спрашивал: «А кто это такая страшненькая?»
Вот за что я люблю наши отношения, так это за здоровое чувство юмора с обеих сторон.
***
Есть у меня теплая красная кофта: объемная, крупной вязки, с люрексом и одной большой черной пуговицей. Всегда надеваю ее, когда дома холодно. Сегодня кутаюсь в нее и говорю: «А ведь я ее в школе носила с черными блестящими лосинами. Очень по-модному было». Муж в шоке: «ГДЕ ты ее носила?»
Ну да, в школе, и что такого, что это было более чем двадцать лет назад? Видон у нее, конечно, совсем потерянный, но зато тепло.
Кстати, привезла мне ее, как и блестящие лосины, тетя, которая как раз в то время занялась челночным бизнесом - таскала огромные баулы с вещами и попутно что-то привозила родственникам, пока ее муж гонял голубей. Но это уже совсем другая история...
***
На просторах Интернета наткнулась на картинку с аппетитным мороженым. И так захотелось мороженого, тем более, что в холодильнике оно есть. Но дома колотун, пришлось перетерпеть.
Вечером рассказала мужу о том, как сильно хотелось этого лакомства. Муж:
- Ну и съела бы мороженое!
Я:
- Ты что, холодрыга такая дома, 19 градусов!
Муж:
- Ну и что? Включила бы обогреватель, села рядом с ним и съела мороженое! Или вообще, нагрела бы мороженое и... выпила.
Ёоу, какой-то прям совет в духе женской логики оказался.
***
Надо что-то готовить. Вздыхаю:
- Эх, почему у нас дома нет олинклюзив?
Муж:
- Лично у меня - есть!
Блин.
***
Прочла пост девушки про то, что нормальной женщине феминизм и равные права с мужчиной абсолютно не нужны. И пример такой она приводила: сосед попросил ее парня помочь занести цемент. И вот мужики таскают мешки с цементом, а они с женой соседа сидят чай пьют.
Я полностью согласна с такой позицией. Мне тоже ваше равноправие даром не нужно. Вот муж с товарищем бегает вверх-вниз - с чердака в квартиру, трубу отопления меняет, краны крутит, что-то там приваривает... А я вот за ноутом сижу, поджав ножки под свою теплую попку. А были бы у нас равные права, тоже бы бегала с газовым ключом и болгаркой.
А что до «женских» дел по хозяйству - так мне посуду помыть, из которой любимый человек ел, не в лом. Так что, граждане феминистки, держите свое равноправие при себе, пожалуйста.
***
На ужин был цыпленок табака в духовке. Муж порезал его на четыре части, положил каждому по части с лапкой. Сели есть под видео Бэдкомедиана. Муж быстро разделался со своей лапкой, и я спросила:
- Положить тебе еще кусочек?
Муж кивнул, протягивая тарелку. Я опять спросила:
- А тебе часть с жопкой или без жопки?
Муж:
- Ну давай с жопкой.
Иду на кухню, вытаскиваю противень, смотрю на оставшиеся две верхние части цыпленка - грудинка с крылышками... И начинаю дико ржать.
- Ну и где тут жопка?
Переклинило, короче. Почему-то казалось, что там нижняя часть цыпы осталась. Может, конечно, у кого-то и есть жопка там, где крылья, но это точно не про акнаровских цыплят.
***
Крошится очередной зуб. Спрашиваю мужа:
- А ты будешь меня любить, когда у меня будет вставная челюсть?
Муж:
- Маша, к тому времени, когда у тебя будет вставная челюсть, у меня у самого будет вставная челюсть! Думаешь, это будет иметь большое значение?
Все-таки, наверное, правы те, кто считает, что разница в возрасте супругов не должна быть слишком большой. Стареть вместе с любимым человеком, подсчитывая потерянные зубы и увеличивающиеся в очках диоптрии, но при этом не замечая, как незаметно появляются морщинки, - в этом есть глубокомысленная прелесть. А когда одному шестьдесят и артрит, а второй скачет молодой козочкой - это как-то грустно.
***
Мы с мужем познакомились в День шахтера. Оказалось очень удобно: мы отмечаем день знакомства в этот праздник, несмотря на то, что его дата плавающая. И почти повторяем сценарий первого совместного дня: гуляем в парке, а потом идем в «наш ресторан» - местечко, где впервые вместе покушали. Сейчас оно уже называется по-другому, кухня полностью сменилась, но, тем не менее, это «наше место». Единственное, чего мы не делаем из того, что делали в день встречи, - это посещение кинотеатра.
Сегодня, выходя из ресторана, муж спросил: «Домой?» Я ответила: «Ну вообще-то, мы еще в кино ходили...» А муж выдал: «А кто лечо будет готовить?»
Так что, лечо кипит, банки стерилизуются. И да, я таки положила в него горький перец, ибо в прошлом году мужу в лечо его не хватало.
***
Сделала открытку-конвертик на свадьбу друзей. Все-таки, скрапбукинг - это не совсем мое. Могу очень редко что-то навертеть, но вот чтобы всерьез этим заниматься - это вряд ли. Только то, что вышивку можно использовать, радует.
Кстати, почему-то почти на всех схемах для вышивания на свадебную тематику жених в цилиндре. Когда вышивала, прикалывалась и спрашивала у мужа:
- А почему ты не был на нашей свадьбе в цилиндре?
Муж такой:
- Ты представляешь меня в цилиндре?
А я ему:
- Ну ты же похож на Пьера Безухова, а он носил цилиндр.
Муж в шоке:
- Я похож на Пьера Безухова?!
Я:
- Ну, он большой, в теле, в очках, добродушный...
Муж задумался, а потом выдал:
- Ну да, получается, похож.
***
Говорю на свадьбе поздравление: «Иногда нужно промолчать. Когда женщина молчит, мужчина получает возможность подумать». Мне весь зал бурно аплодировал, причем и женщины, и мужчины.
Действительно, сколько женщин, включая свои словесно-циркулярные пилы, перестают слышать даже себя. Что уж говорить о том, чтобы услышать своего мужчину. Ну и да, под звуки пилящей жены думать и создавать какие-то идеи просто нереально.
Многие проблемы и скандалы в семьях процветают потому, что женщина не может вовремя, как поет Слепаков, «залепить свое дуло». За десять лет брака у нас с мужем не было ни одной ссоры, потому что я ни разу не расчехлила свою пилу и, когда следует, прикусывала язык. А недопонимание легко разруливается спокойным разговором и обнимашками.
***
Вечером в ожидании мужа засунула пакет с куриными лапками в духовку, присела за ноут с фильмом «Кукушка» (ну вот внезапно осознала, что ни разу этот фильм не смотрела полностью), и тут куда-то пропал вай-фай. Вернее, оказалось, что это не вай-фай пропал, а электричество кончилось в Майкудуке, из-за грозы, видимо. Жизнь остановилась. Фильм закрутил недоумевающий кружок загрузки, куриные лапки затосковали в электродуховке, краны засипели без воды...
Пришел муж: ни умыться толком, ни готового ужина, из смартфонов в течение дня зарядка выжата в ноль, на ноуте не хранится почти никаких развлечений, кроме фотографий, и те кошачьи... Достали маленькую газовую плитку, перевалили лапки из пакета в сковородку. Сели на диван, взяли по книжке... Муж:
- Хорошо, что мы с тобой книги читаем.
Это точно. С книгой никогда не бывает скучно. Но и газовая походная плитка - тоже вещь!
***
Говорят, что за год человек с пищей съедает около 500 грамм насекомых. Вспомнила об этом, когда ела зеленый салат. А еще вспомнила, что когда поделилась этим любопытным фактом с мужем, он улыбнулся, пожал плечами и спокойно сказал: «Корейцы даже больше». Успокоил, нечего сказать.
Ну и ладно, вегетарианцы, скорее всего, съедают со своей зеленью целый килограмм. Так что, никакие они не вегетарианцы.
***
Когда муж пришел домой, я смотрела какой-то ужасно посредственный мелодраматичный российский фильм-ширпотреб. Ну как всегда: главная героиня - девушка, приехавшая из провинции, и все из этого вытекающее. Сценарий, накорябанный на коленке, отвратительная игра актеров, куча затянутых ненужных сцен и прочие прелести дешевых фильмов. Как узбекские киношники называют такие фильмы – «хон-тахта» (разделочная доска, на которой на скорую руку лепятся пирожки).
Я когда сижу дома, становлюсь немного всеядной в плане фильмов. В основном включаю то, что подсовывает Ютуб, и оно у меня больше как фон к домашним делам. Муж посмотрел кусок фильма и удивился: «Где ты такое г...но нашла?» Я, с оправданием: «Ну, Ютуб подсунул... К этому фильму даже комментарии отключены, видимо, народ бомбило. А просмотров - миллион семьсот...» Муж в шоке: «Афигеть, сколько баб без работы дома сидит!»
Ё-моё, надо быть аккуратнее при выборе фильмов даже для фона. Можно незаметно превратиться в ярую домохозяйку - поклонницу такого ширпотреба.
***
Собираемся с мужем на свадьбу к родственникам. Надеваю капронки, сверху напяливаю теплые колготки, рассчитывая снять их в ресторане. Задумываюсь: а на фига? Сейчас сядем в такси, доедем в тепле, обратно - тоже... Стягиваю теплые колготки, бросаю на диван, иду собираться дальше.
Чуть позже муж:
- Мы с тобой точно муж и жена! - и показывает на диван.
Оказывается, одеваясь, он тоже пришел к мысли, что трикошки под брюки - это лишнее, поэтому выполнил те же действия: снял их и бросил на диван. Так и валялись наши штанцы рядком на диване. Гармония полная.
***
Смотрим с мужем «Человека-паука». Герой говорит своей возлюбленной: «Я Человек-паук... Со мной всегда опасно... Те, кто будут рядом, всегда будут под ударом...» и прочие бла-бла-бла.
Я реагирую на его реплики: «Ну и ладно, ну и подумаешь, ничего страшного...» В конце концов, не выдерживаю: «Это все отмазки!»
Муж: «И что только мужик не придумает, лишь бы не жениться!»
***
После ужина ставлю на стол салат, баночку с майонезом, горчицу, короче, то, что нужно убрать в холодильник. Муж открывает холодильник, вытаскивает пакет молока, закрывает холодильник.
Я:
- А почему ты сразу не поставил в холодильник вот это все? - указываю на салат и баночки.
Муж:
- Ну я же молоко доставал.
Я:
- Но ты же при этом холодильник открывал, можно было сразу это убрать?
Муж:
- Я конкретно за молоком лез.
Я:
- Ну ладно, ты лез за молоком, но ты же видел эту еду, которую я после ужина принесла специально в холодильник поставить?
Муж:
- Видел, но у меня была цель достать молоко.
Я, вздыхая:
- Понятно. Вы, мужчины, не можете одновременно несколько задач решать.
Муж:
- Да, это точно.
Занавес.
***
Спрашиваю мужа:
- С чем ты будешь чай?
Муж:
- С маффинами.
Я, удивленно:
- Ого, ничего себе, ты знаешь, как они называются?!
Муж:
- Ну... На коробке так было написано.
***
Муж копается в приложении «Еменю», говорит:
- Ух ты, в «Хеде» есть «Свинина по-казахски».
Я:
- Чего???
Муж:
- А, нет, оказывается, «Свинина по-кавказски», неправильно прочитал.
Облегченно выдохнули. Такой троллинг был бы с перебором.
***
В этом году муж впервые за все годы совместной жизни отказался от селедки под шубой. Вот так пришел после работы где-то неделю назад и сказал: «Я всю дорогу ехал и думал, хочу ли я селедку под шубой на Новый год. И оказалось, что не хочу». Мне, конечно, так даже лучше - никакой возни с селедкой, долгой варки свеклы и прочих удовольствий. Но все равно как будто чего-то не хватает: обычно 30 числа я готовлю торт, селедку под шубой и хе.
Когда мы только сошлись, любимым салатом мужа был оливье. Он его даже сам готовил, когда жил в Корее. А потом осознал, что у него появился человек, который может готовить и другие салаты, и в любимцы пробилась селедка под шубой. И вот теперь она наконец-то сдала свои позиции. Впервые за много лет вечером 30 декабря у меня руки не пахнут селедкой. Зато пахнут хе. Ну, от хе-то ни один здравомыслящий кореец не откажется.
А, и маленький секрет, почему муж не захотел селедку под шубой: мы недавно ее уже готовили.
***
Окошко в духовке - вещь очень нужная, но порой становится своеобразным орудием пытки. Когда попробовал новый непроверенный рецепт бисквита и каждые пять минут заглядываешь через стеклышко - поднимается или нет.
И ведь знаешь, что есть свой, известный еще с молодости рецепт бисквитного теста, но под праздники все время тянет на приключения. Хочется постичь тайну самого вкусного, самого особенного... А в результате в процессе готовки постигаешь дзен и, заглядывая ежеминутно сквозь стекло вечности, тьфу ты, духовки, повторяешь, как мастер Шифу: «Внутреннее умиротворение...»
И да, хорошо быть мужиком... Муж вон на диване телевизор смотрит. Пойти, что ли, пылесосить заставить?
***
Смотрим «Один дома». Кевин говорит родным, что сходил в магазин и купил молоко, стиральный порошок и т.д. Рассуждаем с мужем: «В 8 лет советские дети без проблем бегали в магазин и покупали продукты, это не было никаким чудом...» Я вспоминаю, что жутко стеснялась ходить в магазин и практически никогда не делала самостоятельных покупок. Муж посмеялся надо мной и вспомнил, что многие его друзья в юности тоже стеснялись и всегда звали его с собой на тот же рынок, чтобы он спрашивал цены и общался с продавцами. «Вообще не понимаю, в чем проблема - пойти, спросить и купить?» - удивился муж.
Я: «Ага, теперь я знаю, кто в вашей компании не стеснялся покупать презервативы!»
Муж: «Да, это реально так».
P.S.: До сих пор не люблю делать покупки в магазинах, хз, откуда это неловкое чувство...
***
Увидела по телевизору анонс фильма «Звездная пыль». Говорю мужу радостно:
- Ой, наш фильм!
Муж:
- В смысле - наш фильм?
Я:
- Мы же с тобой впервые в кино сходили на этот фильм! Неужели не помнишь?
Муж:
- Нууууу... Я помню, что какая-то сказка была... А вот какая?
Эх, вообще не романтик. А мне тогда так этот фильм понравился, такая чудесная сказка, если, конечно, не брать во внимание ориентацию капитана пиратов.
Кстати, в молодости у меня была примета: если я познакомилась с парнем, и мы пошли в кино, то о будущих отношениях с ним можно судить по фильму, просмотренному совместно в кинотеатре. С некоторыми личностями я на такое говнище попадала, и отношения были соответствующие. Так что, примета рабочая.
***
Смотрели с мужем что-то про блокаду Ленинграда. И вот там говорилось о том, что военные и некоторые другие категории несмотря ни на что получали усиленные пайки, их кормили во время службы и тщательно контролировали, чтобы они съедали все сами и не относили еду домой, своей семье.
Я говорю мужу:
- Представь, ты на службе, тебя кормят и смотрят, чтобы ты все съедал, а ты ешь и при этом знаешь, что я дома голодаю и получаю 125 граммов хлеба...
Муж, выдохнув:
- Это капец...
Я, подумав:
- Я бы, наверное, еще и для тебя умудрялась что-то из своей еды откладывать...
Да, где-то глубоко внутри меня сидит джеклондоновская индианка Пассук... Ну, я на это надеюсь.
Муж посреди ночи встал, выключил оставленный в прихожей свет, лег и говорит:
- Свет дали.
Я ему:
- Ты холодильник включил?
Он:
- Зачем?
Я:
- Там продукты.
Муж:
- Мы же все уже купили?
Я (вопросительно-непонимающе):
- Включил холодильник?
Тишина. Заснули. Чуть позже я встала, включила холодильник, который муж, естественно, не включил.
Утром рассказываю ему, как он тупил спросонья. Он мне:
- А я думал, это ты тупишь и во сне со мной разговариваешь. Я тебе говорю: «Свет дали», а ты мне: «Ты будильник включил?». Я: «Зачем?» Ты: «Так продукты покупать». Я: «Мы же все купили сегодня?» А ты мне: «В холодильник!» Тут я задумался, а все ли мы купили? Может, правда, утром встать надо раньше и сходить за мясом, чтобы в холодильник положить…
Вот такое взаимопонимание супругов спросонья!
***
Смотрим с мужем старый корейский фильм «200 фунтов красоты». Герой рассуждает о том, что девушки с пластикой - это хорошо, но только если это не его девушка.
Спрашиваю у мужа:
- А как бы ты отнесся, если бы я до встречи с тобой сделала пластическую операцию?
Муж задумался:
- Ну, не знаю...
Я:
- Да знаю я тебя, наверное, рассматривал бы мои старые фотографии и спрашивал: «А кто это такая страшненькая?»
Вот за что я люблю наши отношения, так это за здоровое чувство юмора с обеих сторон.
***
Есть у меня теплая красная кофта: объемная, крупной вязки, с люрексом и одной большой черной пуговицей. Всегда надеваю ее, когда дома холодно. Сегодня кутаюсь в нее и говорю: «А ведь я ее в школе носила с черными блестящими лосинами. Очень по-модному было». Муж в шоке: «ГДЕ ты ее носила?»
Ну да, в школе, и что такого, что это было более чем двадцать лет назад? Видон у нее, конечно, совсем потерянный, но зато тепло.
Кстати, привезла мне ее, как и блестящие лосины, тетя, которая как раз в то время занялась челночным бизнесом - таскала огромные баулы с вещами и попутно что-то привозила родственникам, пока ее муж гонял голубей. Но это уже совсем другая история...
***
На просторах Интернета наткнулась на картинку с аппетитным мороженым. И так захотелось мороженого, тем более, что в холодильнике оно есть. Но дома колотун, пришлось перетерпеть.
Вечером рассказала мужу о том, как сильно хотелось этого лакомства. Муж:
- Ну и съела бы мороженое!
Я:
- Ты что, холодрыга такая дома, 19 градусов!
Муж:
- Ну и что? Включила бы обогреватель, села рядом с ним и съела мороженое! Или вообще, нагрела бы мороженое и... выпила.
Ёоу, какой-то прям совет в духе женской логики оказался.
***
Надо что-то готовить. Вздыхаю:
- Эх, почему у нас дома нет олинклюзив?
Муж:
- Лично у меня - есть!
Блин.
***
Прочла пост девушки про то, что нормальной женщине феминизм и равные права с мужчиной абсолютно не нужны. И пример такой она приводила: сосед попросил ее парня помочь занести цемент. И вот мужики таскают мешки с цементом, а они с женой соседа сидят чай пьют.
Я полностью согласна с такой позицией. Мне тоже ваше равноправие даром не нужно. Вот муж с товарищем бегает вверх-вниз - с чердака в квартиру, трубу отопления меняет, краны крутит, что-то там приваривает... А я вот за ноутом сижу, поджав ножки под свою теплую попку. А были бы у нас равные права, тоже бы бегала с газовым ключом и болгаркой.
А что до «женских» дел по хозяйству - так мне посуду помыть, из которой любимый человек ел, не в лом. Так что, граждане феминистки, держите свое равноправие при себе, пожалуйста.
***
На ужин был цыпленок табака в духовке. Муж порезал его на четыре части, положил каждому по части с лапкой. Сели есть под видео Бэдкомедиана. Муж быстро разделался со своей лапкой, и я спросила:
- Положить тебе еще кусочек?
Муж кивнул, протягивая тарелку. Я опять спросила:
- А тебе часть с жопкой или без жопки?
Муж:
- Ну давай с жопкой.
Иду на кухню, вытаскиваю противень, смотрю на оставшиеся две верхние части цыпленка - грудинка с крылышками... И начинаю дико ржать.
- Ну и где тут жопка?
Переклинило, короче. Почему-то казалось, что там нижняя часть цыпы осталась. Может, конечно, у кого-то и есть жопка там, где крылья, но это точно не про акнаровских цыплят.
***
Крошится очередной зуб. Спрашиваю мужа:
- А ты будешь меня любить, когда у меня будет вставная челюсть?
Муж:
- Маша, к тому времени, когда у тебя будет вставная челюсть, у меня у самого будет вставная челюсть! Думаешь, это будет иметь большое значение?
Все-таки, наверное, правы те, кто считает, что разница в возрасте супругов не должна быть слишком большой. Стареть вместе с любимым человеком, подсчитывая потерянные зубы и увеличивающиеся в очках диоптрии, но при этом не замечая, как незаметно появляются морщинки, - в этом есть глубокомысленная прелесть. А когда одному шестьдесят и артрит, а второй скачет молодой козочкой - это как-то грустно.
***
Мы с мужем познакомились в День шахтера. Оказалось очень удобно: мы отмечаем день знакомства в этот праздник, несмотря на то, что его дата плавающая. И почти повторяем сценарий первого совместного дня: гуляем в парке, а потом идем в «наш ресторан» - местечко, где впервые вместе покушали. Сейчас оно уже называется по-другому, кухня полностью сменилась, но, тем не менее, это «наше место». Единственное, чего мы не делаем из того, что делали в день встречи, - это посещение кинотеатра.
Сегодня, выходя из ресторана, муж спросил: «Домой?» Я ответила: «Ну вообще-то, мы еще в кино ходили...» А муж выдал: «А кто лечо будет готовить?»
Так что, лечо кипит, банки стерилизуются. И да, я таки положила в него горький перец, ибо в прошлом году мужу в лечо его не хватало.
***
Сделала открытку-конвертик на свадьбу друзей. Все-таки, скрапбукинг - это не совсем мое. Могу очень редко что-то навертеть, но вот чтобы всерьез этим заниматься - это вряд ли. Только то, что вышивку можно использовать, радует.
Кстати, почему-то почти на всех схемах для вышивания на свадебную тематику жених в цилиндре. Когда вышивала, прикалывалась и спрашивала у мужа:
- А почему ты не был на нашей свадьбе в цилиндре?
Муж такой:
- Ты представляешь меня в цилиндре?
А я ему:
- Ну ты же похож на Пьера Безухова, а он носил цилиндр.
Муж в шоке:
- Я похож на Пьера Безухова?!
Я:
- Ну, он большой, в теле, в очках, добродушный...
Муж задумался, а потом выдал:
- Ну да, получается, похож.
***
Говорю на свадьбе поздравление: «Иногда нужно промолчать. Когда женщина молчит, мужчина получает возможность подумать». Мне весь зал бурно аплодировал, причем и женщины, и мужчины.
Действительно, сколько женщин, включая свои словесно-циркулярные пилы, перестают слышать даже себя. Что уж говорить о том, чтобы услышать своего мужчину. Ну и да, под звуки пилящей жены думать и создавать какие-то идеи просто нереально.
Многие проблемы и скандалы в семьях процветают потому, что женщина не может вовремя, как поет Слепаков, «залепить свое дуло». За десять лет брака у нас с мужем не было ни одной ссоры, потому что я ни разу не расчехлила свою пилу и, когда следует, прикусывала язык. А недопонимание легко разруливается спокойным разговором и обнимашками.
***
Вечером в ожидании мужа засунула пакет с куриными лапками в духовку, присела за ноут с фильмом «Кукушка» (ну вот внезапно осознала, что ни разу этот фильм не смотрела полностью), и тут куда-то пропал вай-фай. Вернее, оказалось, что это не вай-фай пропал, а электричество кончилось в Майкудуке, из-за грозы, видимо. Жизнь остановилась. Фильм закрутил недоумевающий кружок загрузки, куриные лапки затосковали в электродуховке, краны засипели без воды...
Пришел муж: ни умыться толком, ни готового ужина, из смартфонов в течение дня зарядка выжата в ноль, на ноуте не хранится почти никаких развлечений, кроме фотографий, и те кошачьи... Достали маленькую газовую плитку, перевалили лапки из пакета в сковородку. Сели на диван, взяли по книжке... Муж:
- Хорошо, что мы с тобой книги читаем.
Это точно. С книгой никогда не бывает скучно. Но и газовая походная плитка - тоже вещь!
***
Говорят, что за год человек с пищей съедает около 500 грамм насекомых. Вспомнила об этом, когда ела зеленый салат. А еще вспомнила, что когда поделилась этим любопытным фактом с мужем, он улыбнулся, пожал плечами и спокойно сказал: «Корейцы даже больше». Успокоил, нечего сказать.
Ну и ладно, вегетарианцы, скорее всего, съедают со своей зеленью целый килограмм. Так что, никакие они не вегетарианцы.
***
Когда муж пришел домой, я смотрела какой-то ужасно посредственный мелодраматичный российский фильм-ширпотреб. Ну как всегда: главная героиня - девушка, приехавшая из провинции, и все из этого вытекающее. Сценарий, накорябанный на коленке, отвратительная игра актеров, куча затянутых ненужных сцен и прочие прелести дешевых фильмов. Как узбекские киношники называют такие фильмы – «хон-тахта» (разделочная доска, на которой на скорую руку лепятся пирожки).
Я когда сижу дома, становлюсь немного всеядной в плане фильмов. В основном включаю то, что подсовывает Ютуб, и оно у меня больше как фон к домашним делам. Муж посмотрел кусок фильма и удивился: «Где ты такое г...но нашла?» Я, с оправданием: «Ну, Ютуб подсунул... К этому фильму даже комментарии отключены, видимо, народ бомбило. А просмотров - миллион семьсот...» Муж в шоке: «Афигеть, сколько баб без работы дома сидит!»
Ё-моё, надо быть аккуратнее при выборе фильмов даже для фона. Можно незаметно превратиться в ярую домохозяйку - поклонницу такого ширпотреба.
***
Собираемся с мужем на свадьбу к родственникам. Надеваю капронки, сверху напяливаю теплые колготки, рассчитывая снять их в ресторане. Задумываюсь: а на фига? Сейчас сядем в такси, доедем в тепле, обратно - тоже... Стягиваю теплые колготки, бросаю на диван, иду собираться дальше.
Чуть позже муж:
- Мы с тобой точно муж и жена! - и показывает на диван.
Оказывается, одеваясь, он тоже пришел к мысли, что трикошки под брюки - это лишнее, поэтому выполнил те же действия: снял их и бросил на диван. Так и валялись наши штанцы рядком на диване. Гармония полная.
***
Смотрим с мужем «Человека-паука». Герой говорит своей возлюбленной: «Я Человек-паук... Со мной всегда опасно... Те, кто будут рядом, всегда будут под ударом...» и прочие бла-бла-бла.
Я реагирую на его реплики: «Ну и ладно, ну и подумаешь, ничего страшного...» В конце концов, не выдерживаю: «Это все отмазки!»
Муж: «И что только мужик не придумает, лишь бы не жениться!»
***
После ужина ставлю на стол салат, баночку с майонезом, горчицу, короче, то, что нужно убрать в холодильник. Муж открывает холодильник, вытаскивает пакет молока, закрывает холодильник.
Я:
- А почему ты сразу не поставил в холодильник вот это все? - указываю на салат и баночки.
Муж:
- Ну я же молоко доставал.
Я:
- Но ты же при этом холодильник открывал, можно было сразу это убрать?
Муж:
- Я конкретно за молоком лез.
Я:
- Ну ладно, ты лез за молоком, но ты же видел эту еду, которую я после ужина принесла специально в холодильник поставить?
Муж:
- Видел, но у меня была цель достать молоко.
Я, вздыхая:
- Понятно. Вы, мужчины, не можете одновременно несколько задач решать.
Муж:
- Да, это точно.
Занавес.
***
Спрашиваю мужа:
- С чем ты будешь чай?
Муж:
- С маффинами.
Я, удивленно:
- Ого, ничего себе, ты знаешь, как они называются?!
Муж:
- Ну... На коробке так было написано.
***
Муж копается в приложении «Еменю», говорит:
- Ух ты, в «Хеде» есть «Свинина по-казахски».
Я:
- Чего???
Муж:
- А, нет, оказывается, «Свинина по-кавказски», неправильно прочитал.
Облегченно выдохнули. Такой троллинг был бы с перебором.
***
В этом году муж впервые за все годы совместной жизни отказался от селедки под шубой. Вот так пришел после работы где-то неделю назад и сказал: «Я всю дорогу ехал и думал, хочу ли я селедку под шубой на Новый год. И оказалось, что не хочу». Мне, конечно, так даже лучше - никакой возни с селедкой, долгой варки свеклы и прочих удовольствий. Но все равно как будто чего-то не хватает: обычно 30 числа я готовлю торт, селедку под шубой и хе.
Когда мы только сошлись, любимым салатом мужа был оливье. Он его даже сам готовил, когда жил в Корее. А потом осознал, что у него появился человек, который может готовить и другие салаты, и в любимцы пробилась селедка под шубой. И вот теперь она наконец-то сдала свои позиции. Впервые за много лет вечером 30 декабря у меня руки не пахнут селедкой. Зато пахнут хе. Ну, от хе-то ни один здравомыслящий кореец не откажется.
А, и маленький секрет, почему муж не захотел селедку под шубой: мы недавно ее уже готовили.
***
Окошко в духовке - вещь очень нужная, но порой становится своеобразным орудием пытки. Когда попробовал новый непроверенный рецепт бисквита и каждые пять минут заглядываешь через стеклышко - поднимается или нет.
И ведь знаешь, что есть свой, известный еще с молодости рецепт бисквитного теста, но под праздники все время тянет на приключения. Хочется постичь тайну самого вкусного, самого особенного... А в результате в процессе готовки постигаешь дзен и, заглядывая ежеминутно сквозь стекло вечности, тьфу ты, духовки, повторяешь, как мастер Шифу: «Внутреннее умиротворение...»
И да, хорошо быть мужиком... Муж вон на диване телевизор смотрит. Пойти, что ли, пылесосить заставить?
***
Смотрим «Один дома». Кевин говорит родным, что сходил в магазин и купил молоко, стиральный порошок и т.д. Рассуждаем с мужем: «В 8 лет советские дети без проблем бегали в магазин и покупали продукты, это не было никаким чудом...» Я вспоминаю, что жутко стеснялась ходить в магазин и практически никогда не делала самостоятельных покупок. Муж посмеялся надо мной и вспомнил, что многие его друзья в юности тоже стеснялись и всегда звали его с собой на тот же рынок, чтобы он спрашивал цены и общался с продавцами. «Вообще не понимаю, в чем проблема - пойти, спросить и купить?» - удивился муж.
Я: «Ага, теперь я знаю, кто в вашей компании не стеснялся покупать презервативы!»
Муж: «Да, это реально так».
P.S.: До сих пор не люблю делать покупки в магазинах, хз, откуда это неловкое чувство...
***
Увидела по телевизору анонс фильма «Звездная пыль». Говорю мужу радостно:
- Ой, наш фильм!
Муж:
- В смысле - наш фильм?
Я:
- Мы же с тобой впервые в кино сходили на этот фильм! Неужели не помнишь?
Муж:
- Нууууу... Я помню, что какая-то сказка была... А вот какая?
Эх, вообще не романтик. А мне тогда так этот фильм понравился, такая чудесная сказка, если, конечно, не брать во внимание ориентацию капитана пиратов.
Кстати, в молодости у меня была примета: если я познакомилась с парнем, и мы пошли в кино, то о будущих отношениях с ним можно судить по фильму, просмотренному совместно в кинотеатре. С некоторыми личностями я на такое говнище попадала, и отношения были соответствующие. Так что, примета рабочая.
***
Смотрели с мужем что-то про блокаду Ленинграда. И вот там говорилось о том, что военные и некоторые другие категории несмотря ни на что получали усиленные пайки, их кормили во время службы и тщательно контролировали, чтобы они съедали все сами и не относили еду домой, своей семье.
Я говорю мужу:
- Представь, ты на службе, тебя кормят и смотрят, чтобы ты все съедал, а ты ешь и при этом знаешь, что я дома голодаю и получаю 125 граммов хлеба...
Муж, выдохнув:
- Это капец...
Я, подумав:
- Я бы, наверное, еще и для тебя умудрялась что-то из своей еды откладывать...
Да, где-то глубоко внутри меня сидит джеклондоновская индианка Пассук... Ну, я на это надеюсь.
Насчёт холодильника эт о прям анекдот получился. У меня люстра, которая выключается и включается не только включателем на стене, но и пультом. Там у неё свойство такое, если свет отключили, в любом состоянии люстры (включена, выключена), то после подачи света, она включается. Бывают случаи, когда ночью отключат свет даже на полминуты и включат и люстра включается. Поэтому уже не удивляюсь, когда просыпаюсь ночью, лежащим в кровате с включенным светом, часов эдак в три ночи.
ОтветитьУдалить