***
Забавно наблюдать, как меняются люди. Бывает, что девушка не знает, с какой стороны подойти к плите, не умеет готовить ничего серьезнее яичницы (как в том фильме: "Утром яичница, днём яичница, вечером яичница, а ночью - омлет! Скоро я буду кудахтать, как цыплёнок!").
Да еще и своеобразно гордится этим неумением, вот, мол, я какая - не готовлю и не хочу становиться кухаркой! Отстаньте от меня со своими борщами!
А потом встречаешь ее через какое-то время после замужества и видишь, как кардинально изменились ее взгляды в этом вопросе. Она рецепты в соцсетях не просто лайкает, а применяет на кухне, и пироги печет, и борщи варит, и гордо сообщает знакомым, что сама делает вкусный сыр: "Мужу моему очень нравится!"
Смотришь на это и воочию видишь, как у человека меняются жизненные ценности.
***
Степень долбанутости женщины можно определить по ее отношению к глажке. Женщина, которая проводит за гладилкой кучу времени, наглаживая вещи, которые чаще всего в глажке не нуждаются, - это высшая степень долбанутости. Причем такие женщины пытаются совратить с пути истинного и других представительниц своего пола, которые к глажке относятся легко. С расширенными от ужаса глазами выдается: "Ты не гладишь постельное белье и полотенца?! Какой кошмар! Их обязательно надо гладить, там же клещи! Это опасно! Ты и нижнее белье не гладишь? Да ты сумасшедшая!"
А по-моему, опасно, особенно для мозгов, проводить в компании утюга несколько часов, наглаживая носки и трусы. Или гладить вещи до трех часов ночи, валясь с ног от усталости, но поддерживая себя мантрой: "Я не могу спать спокойно, когда есть невыглаженные вещи". И есть себя поедом, если не успеваешь с глажкой и скапливается целая гора белья.
Я этого искренне не понимаю, честно. Я однажды под давлением подруги попыталась начать гладить постельное белье. Столько убитого времени у меня еще не было, не говоря уже об усталости. Я понимаю, гладить вещи ребенка до года, но гладить все - высшая степень издевательства над собой.
***
Хорошо быть молодой. Впархиваешь в автобус налегке, в коротких шортиках, с рассыпавшимися по плечам волосами, с маленькой сумочкой в руках, в которую помещаются только зеркальце и косметичка...
Это тебе не взгромождаться на подножку, пролезая в автобусные двери возрастной теткой, которая добирается домой с субботней ярмарки. В одной руке - лоток с яйцами, в другой - пакеты с овощами, в зубах - безразмерная сумка, рядом с которой даже самый большой клатч покажется жалким кошельком-визитницей...
Хорошо быть молодым и легким. Но прижимая к груди свой драгоценный лоток с яйцами и глядя на беззаботно щебечущих девчонок, отнюдь не жалеешь свою ушедшую юность. Скорее, жаль их, молодых. С грустью осознаешь, как быстротечна молодость: совсем скоро эти девчонки пополнят ряды взрослых теток и по субботам так же потащат с ярмарки яичные лотки...
Жизнь - грустная штука, но зато яйца всегда в цене.
***
Муж: Когда человек использует открывашку для пива, значит, он мощно постарел.
Я: А ты чем сейчас открыл?
Муж (довольно): Ложкой.
Через некоторое время, муж, разглядывая бутылку: Блин, она, оказывается, откручивалась...
***
Мощно постарел для мужчины - это начать открывать пиво открывашкой. А вот мощно постарела для женщины... Эх, это когда заходишь в большой магазин посуды ("Люминарк", например) и думаешь: "Сейчас ка-а-ак куплю себе чего-нибудь!" А потом ходишь вдоль полок с выставленными кружками-контейнерами-кастрюльками-терками-тазиками и понимаешь, что у тебя практически все нужное в хозяйстве есть, да еще и с запасом. А если у тебя чего-то нет, то это потому, что ты понимаешь всю непрактичность и ненужность этой вещи.
Мне, слава богу, пока есть что купить в посудной лавке, но цены порой пугают. Ну как кастрюлька может стоить 19 тысяч? Она что, из золота, что ли?
***
В жизни каждой замужней женщины наступает такой период, когда она перестает носить обручальное кольцо. Обычно это происходит во время беременности, когда женщине кажется, что у нее растет не только живот, но и все остальные части тела. И по большей части, это действительно так - пальцы на руках отекают и опухают, и поэтому обручальное кольцо перекочевывает в шкатулку или в чашечку за стеклом серванта. Потом - как повезет. Удалось похудеть после родов - вспомнила про обручалку, не удалось - ну и ладно, других забот полон рот.
У кого-то этот период начинается с возрастом. Пирожки и тортики сами лезут в рот, попка тяжелеет, незаметно толстеют пальцы... И вот кольцо женского всевластия начинает периодически застревать, и ты придумываешь оправдания: это я просто отекла со сна, это суставы распухли, это злые гномы пробрались в квартиру и тихонько перековали кольцо, уменьшив его размер...
Но рано или поздно приходится признаться самой себе, что весы, увы, не врут, а время твоего возраста не поворачивается вспять. И колечко прячется подальше. Можно, конечно, пойти на хитрость, сходить к ювелиру и раскатать кольцо до своих нынешних размеров, но сердце греет мысль: а вдруг я все-таки похудею?
P.S.: Ой, да ладно, муж вообще носил обручалку только первый месяц после свадьбы, а сейчас злые гномы уменьшили и его кольцо, заодно с моим.
***
Муж встает каждое утро в одно и то же время и включает телевизор, чтобы под него позавтракать и собраться на работу. И никак не может понять сетку вещания одного из казахстанских каналов. Каждый день в одно и то же время у них то новости на казахском, то на русском, а то и вовсе какие-то другие передачи.
Создается впечатление, что канал работает по принципу "кто первый на работу пришел, того и тапки". Прибежала первой русская редакция - включила новости на русском. Первым по пробкам к рабочему месту долетел сотрудник казахской редакции - включаются новости на казахском. Обе редакции накануне загуляли - первый попавшийся под руку материал тыкает в эфир охранник.
Нет, конечно, наверняка у них есть какой-то принцип сетки вещания, но вот моему мужу, как простому зрителю, он непонятен, неудобен и кажется хаотичным.
***
Прочитала рассказ, в котором мужчину сравнили с кастрюлькой, и подумала: если сравнивать мужчин с посудой, на что был бы похож мой муж? И мысли потекли дальше.
Есть мужчины, похожие на посуду из стекла - фужеры, рюмки, бокалы, графины... Они хрупки, пользоваться ими зачастую неудобно. За ними приходится постоянно ухаживать - мыть, тщательно протирать, потому что любая высохшая капелька воды значительно портит внешний вид. И поэтому такая посуда большей частью хранится в серванте и достается по большим праздникам. Да и тогда особой радости не приносит: когда стоит на праздничном столе, конечно, украшает, но мысль о том, что неаккуратный гость может случайно разбить хрупкий бокал, бережливой хозяйке отравляет хорошее настроение. Однако над разбитым стеклянным бокалом женщина погорюет и поплачет недолго - осколки соберутся и будут безжалостно выброшены в мусорное ведро. А потом, если будет возможность, женщина купит новый набор бокалов, чтобы красиво расставить их за сервантным стеклом до следующего праздника.
Есть мужчины, похожие на тарелки и миски из специально закаленного люминарковского стекла. Они красивые, прочные, удобные, их не жалко ронять (все равно не разобьются). Хорошие помощники в любом хозяйстве, и на стол поставить не стыдно, и в быту пользоваться приятно.
Есть мужчины, как из этого рассказа, - проверенные временем, помятые алюминиевые кастрюльки. И да, у многих женщин именно такие кастрюльки пользуются популярностью за удобство, неприхотливость и универсальность.
Что касается моего мужа, то первый образ, который пришел мне в голову, - большой чугунный казан. Его невозможно, да и не нужно отмывать до зеркального блеска, в нем можно готовить и корейское паби, и вкуснющий плов, и жаркое, и... Да много чего. Самая надежная посуда - проверенный временем чугунный казан. Ну и я рядом с ним - такая же чугунная, но сковородка. Лучшая посуда на свете, честное слово.
***
Муж пришел с работы и говорит: "А я думал, ты уже елку поставила..." Объясняю, что планирую это сделать на эти выходные и спрашиваю: "А ты что, уже елку хочешь?" Он в ответ: "Да нет... просто..." Хочет, наверное.
Конечно, Новый год с каждым разом ощущается все меньше, как в том грустном анекдоте про фальшивые елочные игрушки. Раньше процесс установки елки ужасно радовал, как встреча со старыми добрыми знакомыми. Еще советские елочные игрушки, с каждой из которых что-то связано, пожелтевший листочек со схемой сбора елки... И откуда только приходила эта радость?
А сейчас - быстро собрал, поставил, развесил... И постоянно следишь, чтобы коты не уронили елку, не разбили игрушки, не наелись дождика, не перегрызли гирлянды... Тоска какая-то.
На новогодний лад настраивает почему-то запах мятной зубной пасты (ах, как мы рисовали ею на окнах и дома, и в школе!) и большой пакет с шоколадными конфетами. Открываешь его, суешь туда нос - и словно возвращаешься в детство, во время новогодних подарков. Для полного перемещения во времени нужно только кинуть к конфетам яблоко и мандарин. И если не задумываться о том, что с каждым годом такой конфетный пакет становится все дороже, то радость будет полной.
***
Готовлю подарочки коллегам к 8 Марта. Рассуждаю вслух: "Как-то это странно, что женщины друг другу дарят подарки на праздники, а мужчины друг другу не делают подарков ни на 23 февраля, ни на 7 мая..." Муж спокойно реагирует: "Ну да, мы же адекватные!" Блин.
***
Перед сном вспомнила, как женщина в автобусе по вацапу объясняла своей знакомой, как ей пройти в нужное место: "Там магазин "Гранд", а перед ним кошка на шаре, сразу увидишь!" Знакомая в ответ присылала раздраженные голосовые сообщения: "Мне все равно, какая там кошка-мошка, я ничего такого здесь не вижу!"
Вспомнила их непонимание друг друга и подумала: а ведь в вацапе есть функция "отправить свое местоположение". Наверное, там есть и возможность отправить собеседнику карту с нужным местом. Подумала и тут же, лежа в кровати, поэкспериментировала: отправила уже спящему мужу три разных местоположения.
Вечером следующего дня муж спросил: "Это что такое было? На фига ты мне это прислала?" Я объяснила, а муж немного поругался: "Блин, а я испугался. С утра на работе включил интернет, а от тебя - три сообщения! Я уж думал, что-то случилось. А это карты какие-то..."
Да, с мужем мы по телефону или вацапу общаемся крайне редко и действительно только в непредвиденных ситуациях. Искренне не понимаю тех, кто звонит своей половине по нескольку раз на дню без существенного повода. Рабочий день на то и рабочий, чтобы отвлечься от дома. Тем приятнее встреча друг с другом вечером. А если вы днем по телефону друг другу мозг выели, то как же радоваться вечерней встрече?
***
Муж купил пиво и рыбу. Обычно он с зарплаты это делает, но зарплаты пока не было. Спрашиваю: как так? "Да зашел, - говорит, - в предбанник "Волны" заплатить за коммуналку (у них там терминал стоит с маленькой комиссией), заглянул в магазин - и все! Очнулся - уже стою с пакетом пива в руках!"
***
Были в гостях сестра с мужем, нагрянули внезапно, без предупреждения, посидели, чай попили, поболтали. Они у нас дружками на свадьбе были, там и познакомились, а через некоторое время поженились. Забавно на нас четверых со стороны смотреть: я - маленькая, худая, скуластая; мой муж - высокий, плотный, круглолицый; сестра - маленькая, пухленькая, круглолицая; ее муж - высокий, худой, скуластый. Короче, у каждого из нас есть какой-то схожий признак с кем-то другим из четверки. Это особенно заметно на постановочных фотках из ЗАГСа. Такие вот совпадения.
В разговоре затронули тему японцев, и муж сестры сказал: "Ну вот Осакаровка так называется, потому что японцы здесь были, получилась Осакаровка - Маленькая Осака, а Токаревка - Маленькое Токио". Я говорю: "А Шокай - это от Хоккайдо". Поржали, короче.
***
Прихожу домой, думая, как сейчас разогрею курочку, дождусь мужа и сядем ужинать под сериал "Во все тяжкие". Но едва открыв дверь, чувствую повышенную влажность и слышу близкое кап-кап-кап. Не раздеваясь, оббегаю всю квартиру и с ужасом вижу, что отопление отключили, а вода херачит из всех батарей. Спасибо, что не кипяток.
В панике хватаюсь за тряпки, потом осознаю, что если соседи снизу везунчики, то минутой больше - минутой меньше им без разницы. А если их дню суждено закончиться так же хреново - ничего пять минут не изменят. Переодеваюсь, звоню мужу, чтобы узнать, когда он придет, а он, оказывается, сломался где-то в степи! И вот тут меня накрывает паническая атака женщины, которая уже десять лет живет под теплым боком мужчины и если и крутит гайки, то только собирая новогоднюю искусственную елку. Муж тем временем ищет выход из положения - кому можно позвонить, кто из соседей придет на помощь. И тут я понимаю, что, в принципе, умею пользоваться газовым ключом и подтянуть большие страшные гайки на батареях смогу, пусть не до упора, но до состояния один кап в минуту.
Короче, с матами в адрес тех, кто выключает отопление днем, когда все на работе, под истерические крики кота "Спасите, тонем, мы все умрем!" собрала лужи и с газовым ключом наперевес победила охреневшие батареи.
Эх, боюсь, теперь муж будет думать, что мне и дрель доверить можно...
***
Муж катается с товаром по "дальнякам". Обзванивает магазинчики, спрашивает, надо ли привезти что-нибудь. Люди делают заказы заранее, потому что потом к ним хрен доедешь, "вода пойдет, нас отрежет". Много думала на тему жизни дальних аулов зимой, когда они отрезаны от мира непогодой. И сейчас опять думаю: как люди живут? Зима - буран, весна - вода, лето - засуха, осень - грязь...
Муж, как стал ездить по аулам, купил резиновые сапоги и, конечно же, "калёщи". А без них реально никуда.
Через год увидела это воспоминание в Фейсбуке и спросила мужа:
- А почему ты свои резиновые сапоги не носишь?
Муж:
- А зачем? У меня калоши в машине! В калошах лучше!
Да уж, калоши - просто казахстанская национальная обувь, а с таким отношением к проблеме паводков, дорог и всеобщей грязищи - это обувь на все времена.
***
Муж:
- Я там зубные щетки поменял на новые.
Я:
- Ага. Какая теперь моя?
Муж:
- Ну-у-у-у... Как всегда: моя - синяя. Твоя... Ну эта... Как его... Короче, другого цвета!
Голубая оказалась :) Люблю, когда мужчины путаются в цветах. Муж частенько путает зеленый и голубой, про всякие оттенки типа персиковый, оливковый, фуксия я вообще молчу. Главное, свою синюю щетку вычислил, а дальше сама разбирайся.
***
Не смотрю "Игру престолов", а муж смотрит. Поэтому и я периодически цепляюсь краем уха и глаза за этот сериал. И благодаря всяким мемам и темам в Интернете имею приблизительное представление о сюжете и героях, а также о том, что они там частенько мрут как мухи.
Когда муж заканчивает просмотр очередного сезона, я всегда спрашиваю: "Ну, что там, карлик живой?" И муж отвечает: "Живой".
Все люди как люди, переживают за Арью, а я - за Тириона.
***
Когда мой муж ходит с коллегами попить пива и поесть шашлыков (крайне редко это бывает), он всегда приносит мне пакетик шашлыка. Специально заказывает порцию с собой для жены. Это так мило и заботливо. Ну вот как его не любить?
***
Муж кивает мне на группку играющих во дворе детей:
- Слышала, во что дети играют? Мальчик только что сказал: «Я пойду налоги платить».
Бедные маленькие казахстанцы, в таком возрасте – и уже игры в суровую реальность.
***
Выбираю, в каком бы платье пойти погулять в парк на праздник. Показываю черное платье мужу и говорю:
- Никак не могу найти такое же, но бордовое.
Муж:
- У тебя еще такое же бордовое есть?!
Переодеваюсь и показываю платье цвета хаки. Муж:
- Еще такое же?!
Я:
- Оно не такое же, а длиннее и другого цвета!
Муж:
- Мария, а не до фига ли у тебя платьев?
Я:
- Неа. Наоборот, я еще хочу купить платьишко.
Немая сцена.
***
Разговариваем с мужем о том, зачем нужно было переснимать фильм "А зори здесь тихие..." Для чего? Не понимаю. Муж говорит: "Ведь сняли один в один, но старый фильм был пронзительным, а новый... Ну фильм и фильм..."
Это точно - сценарий и героев взяли, а душу и щемящую пронзительность произведения потеряли...
***
Муж съел банку кильки в томате. Спрашивает:
- Дать кошке банку облизать?
Я:
- Не надо, у нее вся морда потом будет красная.
Муж:
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Ушел выкинуть банку. Постоял над мусорным ведром в нерешительности. Махнул рукой:
- Ай, ладно! Дуся, иди сюда, банку от кильки облизывать!
Итог: морда не красная, красная шея, от кошки несет, как от рыбоконсервного завода, банка вылизана начисто, муж доволен. А я думаю, что муж просто хотел посмотреть, будет ли кошачья морда действительно красная...
***
Я: Дай коту кусочек колбаски.
Муж: С чего это?
Я: Нууу, в честь переименования Астаны.
Муж: А кот тут каким боком?
Я: Ну, что там жополизы, что наш кот жополиз, когда выпрашивает вкусняшки...
Муж: И что теперь, поощрять их за это нужно?
Я: Ну, они же стараются, лижут изо всех сил...
Муж (отрезает кусочек колбасы)
Я: И кошке тоже дай кусочек.
Муж: А ей-то за что?!
Я: Она оппозиция, оппозицию тоже нужно прикармливать...
Ничего не поделаешь. Политика - дело тонкое.
***
Рассматриваю фотографии на компьютере. Наткнулась на старые фото мужа. Пригляделась:
- Саня, только не говори мне, что это та самая джинсовая косуха, которая висит у нас в шкафу.
Муж:
- Это именно она.
Я в шоке:
- Обалдеть можно!
Муж:
- Это что, она ко мне от брата перешла.
На этих фотографиях мужу лет 17, примерное время можно вычислить по девчачьим нарядам - огромные плечи, объемные свитера с хомутом, блестящие лосины... Впрочем, глядя сегодня на некоторых женщин, понимаешь, что лосины из моды ничто не изгонит. А может быть, эти лосины у этих немолодых женщин сохранились с тех самых времен, как и куртка у моего мужа? Но куртку-то муж давно не носит, может, и лосины стоит засунуть в дальний угол шкафа, как память?
А куртка очень качественная - плотная, тяжелая, ее реально еще носить и носить.
***
Неоднократно встречала в интернете жалобы на то, что в тарелке с едой обязательно оказывается лавровый лист. И если в местах общественного питания (столовых и кафе) это дело слепого случая, то по поводу домашней кухни у меня есть простое объяснение этого феномена.
В нашей семье лавровый листочек почти всегда оказывается в тарелке мужа. Суп по тарелкам разливаю обычно я, естественно, что мужу набираю первому, как главе семьи. И естественно, любимому мужу стараешься положить погуще - чтобы и мяска побольше попало, и остального смака. А вместе с гущей зацепляется и тот самый пресловутый листок.
Так что, люди, не возмущайтесь, если дома в вашей тарелке оказывается несъедобная лаврушка - это просто признак того, что тот, кто раскладывает еду по тарелкам, любит вас.
***
Смотрим с мужем "Машу и Медведя", серию, где Маша все время пачкается, а Медведь шьет ей новые платья. Я говорю:
- Хороший способ получать новые наряды!
Муж:
- У вас уже есть свой способ: "Нечего надеть"!
Забавно наблюдать, как меняются люди. Бывает, что девушка не знает, с какой стороны подойти к плите, не умеет готовить ничего серьезнее яичницы (как в том фильме: "Утром яичница, днём яичница, вечером яичница, а ночью - омлет! Скоро я буду кудахтать, как цыплёнок!").
Да еще и своеобразно гордится этим неумением, вот, мол, я какая - не готовлю и не хочу становиться кухаркой! Отстаньте от меня со своими борщами!
А потом встречаешь ее через какое-то время после замужества и видишь, как кардинально изменились ее взгляды в этом вопросе. Она рецепты в соцсетях не просто лайкает, а применяет на кухне, и пироги печет, и борщи варит, и гордо сообщает знакомым, что сама делает вкусный сыр: "Мужу моему очень нравится!"
Смотришь на это и воочию видишь, как у человека меняются жизненные ценности.
***
Степень долбанутости женщины можно определить по ее отношению к глажке. Женщина, которая проводит за гладилкой кучу времени, наглаживая вещи, которые чаще всего в глажке не нуждаются, - это высшая степень долбанутости. Причем такие женщины пытаются совратить с пути истинного и других представительниц своего пола, которые к глажке относятся легко. С расширенными от ужаса глазами выдается: "Ты не гладишь постельное белье и полотенца?! Какой кошмар! Их обязательно надо гладить, там же клещи! Это опасно! Ты и нижнее белье не гладишь? Да ты сумасшедшая!"
А по-моему, опасно, особенно для мозгов, проводить в компании утюга несколько часов, наглаживая носки и трусы. Или гладить вещи до трех часов ночи, валясь с ног от усталости, но поддерживая себя мантрой: "Я не могу спать спокойно, когда есть невыглаженные вещи". И есть себя поедом, если не успеваешь с глажкой и скапливается целая гора белья.
Я этого искренне не понимаю, честно. Я однажды под давлением подруги попыталась начать гладить постельное белье. Столько убитого времени у меня еще не было, не говоря уже об усталости. Я понимаю, гладить вещи ребенка до года, но гладить все - высшая степень издевательства над собой.
***
Хорошо быть молодой. Впархиваешь в автобус налегке, в коротких шортиках, с рассыпавшимися по плечам волосами, с маленькой сумочкой в руках, в которую помещаются только зеркальце и косметичка...
Это тебе не взгромождаться на подножку, пролезая в автобусные двери возрастной теткой, которая добирается домой с субботней ярмарки. В одной руке - лоток с яйцами, в другой - пакеты с овощами, в зубах - безразмерная сумка, рядом с которой даже самый большой клатч покажется жалким кошельком-визитницей...
Хорошо быть молодым и легким. Но прижимая к груди свой драгоценный лоток с яйцами и глядя на беззаботно щебечущих девчонок, отнюдь не жалеешь свою ушедшую юность. Скорее, жаль их, молодых. С грустью осознаешь, как быстротечна молодость: совсем скоро эти девчонки пополнят ряды взрослых теток и по субботам так же потащат с ярмарки яичные лотки...
Жизнь - грустная штука, но зато яйца всегда в цене.
***
Муж: Когда человек использует открывашку для пива, значит, он мощно постарел.
Я: А ты чем сейчас открыл?
Муж (довольно): Ложкой.
Через некоторое время, муж, разглядывая бутылку: Блин, она, оказывается, откручивалась...
***
Мощно постарел для мужчины - это начать открывать пиво открывашкой. А вот мощно постарела для женщины... Эх, это когда заходишь в большой магазин посуды ("Люминарк", например) и думаешь: "Сейчас ка-а-ак куплю себе чего-нибудь!" А потом ходишь вдоль полок с выставленными кружками-контейнерами-кастрюльками-терками-тазиками и понимаешь, что у тебя практически все нужное в хозяйстве есть, да еще и с запасом. А если у тебя чего-то нет, то это потому, что ты понимаешь всю непрактичность и ненужность этой вещи.
Мне, слава богу, пока есть что купить в посудной лавке, но цены порой пугают. Ну как кастрюлька может стоить 19 тысяч? Она что, из золота, что ли?
***
В жизни каждой замужней женщины наступает такой период, когда она перестает носить обручальное кольцо. Обычно это происходит во время беременности, когда женщине кажется, что у нее растет не только живот, но и все остальные части тела. И по большей части, это действительно так - пальцы на руках отекают и опухают, и поэтому обручальное кольцо перекочевывает в шкатулку или в чашечку за стеклом серванта. Потом - как повезет. Удалось похудеть после родов - вспомнила про обручалку, не удалось - ну и ладно, других забот полон рот.
У кого-то этот период начинается с возрастом. Пирожки и тортики сами лезут в рот, попка тяжелеет, незаметно толстеют пальцы... И вот кольцо женского всевластия начинает периодически застревать, и ты придумываешь оправдания: это я просто отекла со сна, это суставы распухли, это злые гномы пробрались в квартиру и тихонько перековали кольцо, уменьшив его размер...
Но рано или поздно приходится признаться самой себе, что весы, увы, не врут, а время твоего возраста не поворачивается вспять. И колечко прячется подальше. Можно, конечно, пойти на хитрость, сходить к ювелиру и раскатать кольцо до своих нынешних размеров, но сердце греет мысль: а вдруг я все-таки похудею?
P.S.: Ой, да ладно, муж вообще носил обручалку только первый месяц после свадьбы, а сейчас злые гномы уменьшили и его кольцо, заодно с моим.
***
Муж встает каждое утро в одно и то же время и включает телевизор, чтобы под него позавтракать и собраться на работу. И никак не может понять сетку вещания одного из казахстанских каналов. Каждый день в одно и то же время у них то новости на казахском, то на русском, а то и вовсе какие-то другие передачи.
Создается впечатление, что канал работает по принципу "кто первый на работу пришел, того и тапки". Прибежала первой русская редакция - включила новости на русском. Первым по пробкам к рабочему месту долетел сотрудник казахской редакции - включаются новости на казахском. Обе редакции накануне загуляли - первый попавшийся под руку материал тыкает в эфир охранник.
Нет, конечно, наверняка у них есть какой-то принцип сетки вещания, но вот моему мужу, как простому зрителю, он непонятен, неудобен и кажется хаотичным.
***
Прочитала рассказ, в котором мужчину сравнили с кастрюлькой, и подумала: если сравнивать мужчин с посудой, на что был бы похож мой муж? И мысли потекли дальше.
Есть мужчины, похожие на посуду из стекла - фужеры, рюмки, бокалы, графины... Они хрупки, пользоваться ими зачастую неудобно. За ними приходится постоянно ухаживать - мыть, тщательно протирать, потому что любая высохшая капелька воды значительно портит внешний вид. И поэтому такая посуда большей частью хранится в серванте и достается по большим праздникам. Да и тогда особой радости не приносит: когда стоит на праздничном столе, конечно, украшает, но мысль о том, что неаккуратный гость может случайно разбить хрупкий бокал, бережливой хозяйке отравляет хорошее настроение. Однако над разбитым стеклянным бокалом женщина погорюет и поплачет недолго - осколки соберутся и будут безжалостно выброшены в мусорное ведро. А потом, если будет возможность, женщина купит новый набор бокалов, чтобы красиво расставить их за сервантным стеклом до следующего праздника.
Есть мужчины, похожие на тарелки и миски из специально закаленного люминарковского стекла. Они красивые, прочные, удобные, их не жалко ронять (все равно не разобьются). Хорошие помощники в любом хозяйстве, и на стол поставить не стыдно, и в быту пользоваться приятно.
Есть мужчины, как из этого рассказа, - проверенные временем, помятые алюминиевые кастрюльки. И да, у многих женщин именно такие кастрюльки пользуются популярностью за удобство, неприхотливость и универсальность.
Что касается моего мужа, то первый образ, который пришел мне в голову, - большой чугунный казан. Его невозможно, да и не нужно отмывать до зеркального блеска, в нем можно готовить и корейское паби, и вкуснющий плов, и жаркое, и... Да много чего. Самая надежная посуда - проверенный временем чугунный казан. Ну и я рядом с ним - такая же чугунная, но сковородка. Лучшая посуда на свете, честное слово.
***
Муж пришел с работы и говорит: "А я думал, ты уже елку поставила..." Объясняю, что планирую это сделать на эти выходные и спрашиваю: "А ты что, уже елку хочешь?" Он в ответ: "Да нет... просто..." Хочет, наверное.
Конечно, Новый год с каждым разом ощущается все меньше, как в том грустном анекдоте про фальшивые елочные игрушки. Раньше процесс установки елки ужасно радовал, как встреча со старыми добрыми знакомыми. Еще советские елочные игрушки, с каждой из которых что-то связано, пожелтевший листочек со схемой сбора елки... И откуда только приходила эта радость?
А сейчас - быстро собрал, поставил, развесил... И постоянно следишь, чтобы коты не уронили елку, не разбили игрушки, не наелись дождика, не перегрызли гирлянды... Тоска какая-то.
На новогодний лад настраивает почему-то запах мятной зубной пасты (ах, как мы рисовали ею на окнах и дома, и в школе!) и большой пакет с шоколадными конфетами. Открываешь его, суешь туда нос - и словно возвращаешься в детство, во время новогодних подарков. Для полного перемещения во времени нужно только кинуть к конфетам яблоко и мандарин. И если не задумываться о том, что с каждым годом такой конфетный пакет становится все дороже, то радость будет полной.
***
Готовлю подарочки коллегам к 8 Марта. Рассуждаю вслух: "Как-то это странно, что женщины друг другу дарят подарки на праздники, а мужчины друг другу не делают подарков ни на 23 февраля, ни на 7 мая..." Муж спокойно реагирует: "Ну да, мы же адекватные!" Блин.
***
Перед сном вспомнила, как женщина в автобусе по вацапу объясняла своей знакомой, как ей пройти в нужное место: "Там магазин "Гранд", а перед ним кошка на шаре, сразу увидишь!" Знакомая в ответ присылала раздраженные голосовые сообщения: "Мне все равно, какая там кошка-мошка, я ничего такого здесь не вижу!"
Вспомнила их непонимание друг друга и подумала: а ведь в вацапе есть функция "отправить свое местоположение". Наверное, там есть и возможность отправить собеседнику карту с нужным местом. Подумала и тут же, лежа в кровати, поэкспериментировала: отправила уже спящему мужу три разных местоположения.
Вечером следующего дня муж спросил: "Это что такое было? На фига ты мне это прислала?" Я объяснила, а муж немного поругался: "Блин, а я испугался. С утра на работе включил интернет, а от тебя - три сообщения! Я уж думал, что-то случилось. А это карты какие-то..."
Да, с мужем мы по телефону или вацапу общаемся крайне редко и действительно только в непредвиденных ситуациях. Искренне не понимаю тех, кто звонит своей половине по нескольку раз на дню без существенного повода. Рабочий день на то и рабочий, чтобы отвлечься от дома. Тем приятнее встреча друг с другом вечером. А если вы днем по телефону друг другу мозг выели, то как же радоваться вечерней встрече?
***
Муж купил пиво и рыбу. Обычно он с зарплаты это делает, но зарплаты пока не было. Спрашиваю: как так? "Да зашел, - говорит, - в предбанник "Волны" заплатить за коммуналку (у них там терминал стоит с маленькой комиссией), заглянул в магазин - и все! Очнулся - уже стою с пакетом пива в руках!"
***
Были в гостях сестра с мужем, нагрянули внезапно, без предупреждения, посидели, чай попили, поболтали. Они у нас дружками на свадьбе были, там и познакомились, а через некоторое время поженились. Забавно на нас четверых со стороны смотреть: я - маленькая, худая, скуластая; мой муж - высокий, плотный, круглолицый; сестра - маленькая, пухленькая, круглолицая; ее муж - высокий, худой, скуластый. Короче, у каждого из нас есть какой-то схожий признак с кем-то другим из четверки. Это особенно заметно на постановочных фотках из ЗАГСа. Такие вот совпадения.
В разговоре затронули тему японцев, и муж сестры сказал: "Ну вот Осакаровка так называется, потому что японцы здесь были, получилась Осакаровка - Маленькая Осака, а Токаревка - Маленькое Токио". Я говорю: "А Шокай - это от Хоккайдо". Поржали, короче.
***
Прихожу домой, думая, как сейчас разогрею курочку, дождусь мужа и сядем ужинать под сериал "Во все тяжкие". Но едва открыв дверь, чувствую повышенную влажность и слышу близкое кап-кап-кап. Не раздеваясь, оббегаю всю квартиру и с ужасом вижу, что отопление отключили, а вода херачит из всех батарей. Спасибо, что не кипяток.
В панике хватаюсь за тряпки, потом осознаю, что если соседи снизу везунчики, то минутой больше - минутой меньше им без разницы. А если их дню суждено закончиться так же хреново - ничего пять минут не изменят. Переодеваюсь, звоню мужу, чтобы узнать, когда он придет, а он, оказывается, сломался где-то в степи! И вот тут меня накрывает паническая атака женщины, которая уже десять лет живет под теплым боком мужчины и если и крутит гайки, то только собирая новогоднюю искусственную елку. Муж тем временем ищет выход из положения - кому можно позвонить, кто из соседей придет на помощь. И тут я понимаю, что, в принципе, умею пользоваться газовым ключом и подтянуть большие страшные гайки на батареях смогу, пусть не до упора, но до состояния один кап в минуту.
Короче, с матами в адрес тех, кто выключает отопление днем, когда все на работе, под истерические крики кота "Спасите, тонем, мы все умрем!" собрала лужи и с газовым ключом наперевес победила охреневшие батареи.
Эх, боюсь, теперь муж будет думать, что мне и дрель доверить можно...
***
Муж катается с товаром по "дальнякам". Обзванивает магазинчики, спрашивает, надо ли привезти что-нибудь. Люди делают заказы заранее, потому что потом к ним хрен доедешь, "вода пойдет, нас отрежет". Много думала на тему жизни дальних аулов зимой, когда они отрезаны от мира непогодой. И сейчас опять думаю: как люди живут? Зима - буран, весна - вода, лето - засуха, осень - грязь...
Муж, как стал ездить по аулам, купил резиновые сапоги и, конечно же, "калёщи". А без них реально никуда.
Через год увидела это воспоминание в Фейсбуке и спросила мужа:
- А почему ты свои резиновые сапоги не носишь?
Муж:
- А зачем? У меня калоши в машине! В калошах лучше!
Да уж, калоши - просто казахстанская национальная обувь, а с таким отношением к проблеме паводков, дорог и всеобщей грязищи - это обувь на все времена.
***
Муж:
- Я там зубные щетки поменял на новые.
Я:
- Ага. Какая теперь моя?
Муж:
- Ну-у-у-у... Как всегда: моя - синяя. Твоя... Ну эта... Как его... Короче, другого цвета!
Голубая оказалась :) Люблю, когда мужчины путаются в цветах. Муж частенько путает зеленый и голубой, про всякие оттенки типа персиковый, оливковый, фуксия я вообще молчу. Главное, свою синюю щетку вычислил, а дальше сама разбирайся.
***
Не смотрю "Игру престолов", а муж смотрит. Поэтому и я периодически цепляюсь краем уха и глаза за этот сериал. И благодаря всяким мемам и темам в Интернете имею приблизительное представление о сюжете и героях, а также о том, что они там частенько мрут как мухи.
Когда муж заканчивает просмотр очередного сезона, я всегда спрашиваю: "Ну, что там, карлик живой?" И муж отвечает: "Живой".
Все люди как люди, переживают за Арью, а я - за Тириона.
***
Когда мой муж ходит с коллегами попить пива и поесть шашлыков (крайне редко это бывает), он всегда приносит мне пакетик шашлыка. Специально заказывает порцию с собой для жены. Это так мило и заботливо. Ну вот как его не любить?
***
Муж кивает мне на группку играющих во дворе детей:
- Слышала, во что дети играют? Мальчик только что сказал: «Я пойду налоги платить».
Бедные маленькие казахстанцы, в таком возрасте – и уже игры в суровую реальность.
***
Выбираю, в каком бы платье пойти погулять в парк на праздник. Показываю черное платье мужу и говорю:
- Никак не могу найти такое же, но бордовое.
Муж:
- У тебя еще такое же бордовое есть?!
Переодеваюсь и показываю платье цвета хаки. Муж:
- Еще такое же?!
Я:
- Оно не такое же, а длиннее и другого цвета!
Муж:
- Мария, а не до фига ли у тебя платьев?
Я:
- Неа. Наоборот, я еще хочу купить платьишко.
Немая сцена.
***
Разговариваем с мужем о том, зачем нужно было переснимать фильм "А зори здесь тихие..." Для чего? Не понимаю. Муж говорит: "Ведь сняли один в один, но старый фильм был пронзительным, а новый... Ну фильм и фильм..."
Это точно - сценарий и героев взяли, а душу и щемящую пронзительность произведения потеряли...
***
Муж съел банку кильки в томате. Спрашивает:
- Дать кошке банку облизать?
Я:
- Не надо, у нее вся морда потом будет красная.
Муж:
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Ушел выкинуть банку. Постоял над мусорным ведром в нерешительности. Махнул рукой:
- Ай, ладно! Дуся, иди сюда, банку от кильки облизывать!
Итог: морда не красная, красная шея, от кошки несет, как от рыбоконсервного завода, банка вылизана начисто, муж доволен. А я думаю, что муж просто хотел посмотреть, будет ли кошачья морда действительно красная...
***
Я: Дай коту кусочек колбаски.
Муж: С чего это?
Я: Нууу, в честь переименования Астаны.
Муж: А кот тут каким боком?
Я: Ну, что там жополизы, что наш кот жополиз, когда выпрашивает вкусняшки...
Муж: И что теперь, поощрять их за это нужно?
Я: Ну, они же стараются, лижут изо всех сил...
Муж (отрезает кусочек колбасы)
Я: И кошке тоже дай кусочек.
Муж: А ей-то за что?!
Я: Она оппозиция, оппозицию тоже нужно прикармливать...
Ничего не поделаешь. Политика - дело тонкое.
***
Рассматриваю фотографии на компьютере. Наткнулась на старые фото мужа. Пригляделась:
- Саня, только не говори мне, что это та самая джинсовая косуха, которая висит у нас в шкафу.
Муж:
- Это именно она.
Я в шоке:
- Обалдеть можно!
Муж:
- Это что, она ко мне от брата перешла.
На этих фотографиях мужу лет 17, примерное время можно вычислить по девчачьим нарядам - огромные плечи, объемные свитера с хомутом, блестящие лосины... Впрочем, глядя сегодня на некоторых женщин, понимаешь, что лосины из моды ничто не изгонит. А может быть, эти лосины у этих немолодых женщин сохранились с тех самых времен, как и куртка у моего мужа? Но куртку-то муж давно не носит, может, и лосины стоит засунуть в дальний угол шкафа, как память?
А куртка очень качественная - плотная, тяжелая, ее реально еще носить и носить.
***
Неоднократно встречала в интернете жалобы на то, что в тарелке с едой обязательно оказывается лавровый лист. И если в местах общественного питания (столовых и кафе) это дело слепого случая, то по поводу домашней кухни у меня есть простое объяснение этого феномена.
В нашей семье лавровый листочек почти всегда оказывается в тарелке мужа. Суп по тарелкам разливаю обычно я, естественно, что мужу набираю первому, как главе семьи. И естественно, любимому мужу стараешься положить погуще - чтобы и мяска побольше попало, и остального смака. А вместе с гущей зацепляется и тот самый пресловутый листок.
Так что, люди, не возмущайтесь, если дома в вашей тарелке оказывается несъедобная лаврушка - это просто признак того, что тот, кто раскладывает еду по тарелкам, любит вас.
***
Смотрим с мужем "Машу и Медведя", серию, где Маша все время пачкается, а Медведь шьет ей новые платья. Я говорю:
- Хороший способ получать новые наряды!
Муж:
- У вас уже есть свой способ: "Нечего надеть"!
Комментариев нет:
Отправить комментарий