Замужние миниатюры 3

Смотрим "Кунфу панду". Богомол говорит: "Я думал, что встречу симпатичную богомолочку, которая после свадьбы откусит мне голову..."
Я: Наверное, если бы богомолы знали, что их ждет после, они бы отказались от секса.
Муж: Да нет, это же инстинкты...
Я: А, ну да, вы же женитесь!

***
Решили с мужем делать ремонт на балконе. И вот уже третью неделю мы почти ежедневно выносим что-нибудь оттуда на помойку. ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ, КАРЛ! И это у нас там еще нет лыж, велосипеда, старой елки и аккумулятора. Нет, вру, аккумулятор был, просто папа как-то приезжал в гости и забрал его, чтобы сдать туда, где принимают аккумуляторы. Лыж нет, зато есть санки. И раковина. И какие-то ящики. И ведра от краски. И коробки от всего, начиная от колонок и заканчивая стиралкой. И это не мы, это они - производители техники, которые пишут в гарантийных бумажках: "Не выбрасывайте упаковку". Гады, захламляют наш балкон.
И это не говоря уже о цветочных горшках, обесчещенных некогда кошкой, телевизионной антенне, ведущей в никуда, странных деревяшках и бутылках интересной формы (Ну я же, типа, рукодельничаю, вдруг меня торкнет, и я займусь декорированием бутылок. А тут - раз! - и пригодится бутылка из-под вина, выпитого в первую годовщину свадьбы, она ведь интересной формы - в виде бутылки!).
Один ящик полностью заполнен подобным же хламом старых хозяев квартиры. Так что при разборе всего этого самое главное - не начать ничего рассматривать, а то вдруг пригодится.
Разбираем мы все это, и я говорю: "Сделаем на балконе один маленький шкафчик и поставим кресло. И больше ничего там не будем складывать, да ведь?" На это муж только усмехается: "Ты сама-то веришь в это?"
***
Как же это обалденно, говорить: "Ой, это муж решает... Это с ним надо договариваться... Я в мужские дела не лезу, муж все решения принимает..." На самом деле, это может быть и не так, по крайней мере, в каких-то случаях, но как же приятно, когда есть на кого положиться! Девчонки, зачем вам этот феминизм, пафосное "я сильная женщина"... Это просто непередаваемое чувство, когда твой любимый человек несет за тебя ответственность ну и разруливает какие-то моменты, типа ремонта и прочего.
***
Два дня по утрам нет света. А нет света = нет воды, так как водяной насос завязан на электричестве. Поэтому приходится будить в себе постсоветского человека, выжившего в 90-е. Ибо этот человек, как никто, умеет выживать. Легко двумя ковшиками воды умылся всей семьей, помыл кошачьи горшки, смыл за собой в туалете...
Да и многое другое делается на инстинктах советского-постсоветского человека. Иногда смотрю американские лайфхаки и думаю: какие же это лайфхаки, я всегда так делаю.
Советский период можно любить, можно не любить, можно обвинять или смеяться, ностальгировать или стараться забыть, но я благодарна тому, что где-то во мне существует советский человек, умеющий выживать в трудных бытовых ситуациях.
***
Есть у моего мужа пара носков с пальчиками. На работе муж бегает в носках и сланцах (Не надо тут модничать и делать жест рукалицо. По-моему, пора уже смириться с тем, что летом пол-Казахстана так ходит, а другая половина, сидящая в офисах, им завидует. Да и ездит муж на машине по окрестным кушарам, в закрытой обуви жарко, а в сланцах без носков ноги будут выглядеть так, как будто они в носках).
И вот стоит муж в одном из магазинчиков в своих носках с пальчиками, а маленькая дочка хозяев смотрит на его ноги и спрашивает: "Ты что, ПЕРЧАТКИ на ноги надел?!"
Пришлось мужу объяснять ей, что сейчас бывают такие носки. Даже штанину задрал, чтобы показать, что это и правда носки. А то бедный ребенок так бы и мучился любопытством и думал, что встретил настоящего рассеянного с улицы Бассейной:
«Вместо валенок перчатки
Натянул себе на пятки».
***
На семейных посиделках у дяди мужа всегда много разного алкоголя. Наверное, на разнообразие влияет то, что жена дяди - врач. Плюс племянники к дядьке не с пустыми руками приходят. А зять-француз научил дядю, какое вино лучше пить.
Сегодня на столе были еще японское саке (дочка прислала из Японии) и корейское соджу. Мужички попробовали все, но предпочтение все же отдали обычной водочке. Ну а нам, женщинам, довелось попробовать японский зеленый чай.
К чему это я? Наверное, к тому, что сейчас границы раздвинулись, даже немолодые люди, благодаря детям (кто-то с детьми ездит в Турцию отдыхать, например, кто-то выдает дочь замуж за европейца, кто-то отправляет сына в Корею на работу и т.д.) видят гораздо больше, избавляются от шор на глазах и понимают, что мир открывается и для них. Тетя, например, уже съездила к дочери в Японию.
Мир стал очень маленьким, таким маленьким, что в нем не должно быть места войне. Ведь даже японское саке и корейское соджу вместе объединяют застолье...
***
Муж вышел на собрание жильцов. После его окончания группа активистов (как мой муж в нее попал? Наверное, случайно) пошла собирать деньги на опрессовку с тех, кто на собрание не вышел. Шли с шумом, гамом, шуточками. Одна соседка открыла дверь, отдала деньги, а кто-то из активистов ей: "Завтра в это же время!" Так и шли, дурачась, как мальчишки. Взрослые мужики, все семейные, а дети детьми. Если у нас в новом лифте будут портить кнопки, кажется, придется подозревать не только подростков.
***
Смотрим с мужем ужастик. Герои нашли какую-то древнюю книгу. Муж:
- Как называется эта запретная "Книга мертвых"?
Я, пытаясь вспомнить:
- Конституция?
Потом вспомнили, конечно, - "Некрономикон".
***
О мужском восприятии мелочей.
Муж, заглядывая в холодильник:
- А где тут сыр был? Съели, что ли?
Я:
- Нет, там лежит.
- Где? Ты его за кастрюли, наверное, спрятала?
При этом смотрит прямо на сыр, лежащий на видном месте.
---------
У шкафа. Долго стоит, разглядывая свою полку.
- А ты куда мою новую футболку дела?
- Там, в твоей полке.
- Нету.
Подхожу, вытаскиваю футболку, которая лежит прямо на переднем плане.
- А я думал, что она в пакете.
---------
Открыли все окна, по квартире гуляет освежающий сквознячок, с балкона в течение долгого времени доносится нежный мелодичный звон. Муж, где-то через час:
- Ты что, музыку ветра на балконе повесила?
- Сань, она там уже целый год на гвоздике висит! Как балкон отремонтировали, я сразу туда ее повесила!
- Да ладно?
---------
Надеваю платье.
- Ого, а откуда у тебя это платьишко?
- Да блин, я его уже третий год ношу!!!
- Серьезно? Не видел. Наверное, ты его все-таки недавно купила.
Ну вот не заточены мужчины под то, чтобы сосредотачиваться на мелочах. К этому надо просто привыкнуть и не обращать внимания. Ну и можно тихонечко поржать над этим, когда они не видят.
***
Смотрим мультфильм "Возвращение с Олимпа". Гера говорит Зевсу: "Ты все позволяешь сыну этой костлявой Алкмены!"
Муж спрашивает:
- А почему костлявой?
Я, подумав:
- Ну, это же Гера, она же не любила Алкмену, потому что Зевс изменял с ней.
Муж:
- А чё костлявая? Как женщина, Гера должна была сказать про свою соперницу "толстожопая"!
***
Клубнику на варенье надо взвешивать не до, а после того, как ее "помог" почистить муж.
***
Спрашиваю у мужа:
- Что за мем с Паниным и ногой?
Муж:
- Не знаю, погугли.
И я, конечно же, как послушная жена, погуглила. Теперь не знаю, как это развидеть и выкинуть из мозга. И да, я рассказала мужу, что это такое. Ибо нефиг советовать любопытной жене гуглить всякую хрень. Вот теперь пусть тоже живет с этим.
***
Собираемся ужинать куриными крылышками. Муж:
- К ним нужен соус!
Я:
- Ну давай сделаю.
Идем на кухню. Я начинаю чистить чеснок. Говорю мужу:
- Достань маленькую баночку, в которой мы всегда соус делаем.
Достает. Я, продолжая чистить чеснок:
- Положи в баночку майонез, сколько надо для соуса.
Кладет. Говорит мне:
- Не забудь черный перец!
Я, все еще занимаясь чесноком:
- Да, точно, достань перец и положи.
Муж засыпает перец. Я, подсовывая ему очищенные дольки чеснока:
- Ну все, теперь дави чеснок.
Муж раздавливает чеснок, я перемешиваю соус.
Ужинаем. Муж наслаждается крылышками и говорит:
- Я бы и так их съел, но ты пошла и сделала соус.
Я вспоминаю процесс приготовления соуса и хохочу:
- Ты уверен, что это Я его сделала?!
Нет, все-таки, заставить мужчину сделать что-то да еще так, чтобы он думал, что это сделала ты, очень несложно. Мужчины как дети, честное слово. Даже неловко как-то.
***
Муж:
- Почему у нас нижняя полка в холодильнике такая забитая?
Я:
- Да не знаю, у нас там тушенка, оливки, консервированные ананасы... - немного подумала и добавила: - Капец мы буржуи!
Муж:
- Да уж... Оливки, ананасы... Старый хлеб положить некуда!
***
Персики - как люди. Бывают хорошие, а бывают так себе. Бывают на вид красивые, а внутри - трава травой. И покупая килограмм персиков, ты вступаешь в своеобразную лотерею: вкусно - невкусно. Но это не философии пост, разглагольствующий о том, что люди разные, как персики. Это пост любви.
Когда у нас оказывается килограмм персиков, разных по вкусу, муж частенько, откусив какой-нибудь из них, отдает его мне со словами: "На, кушай этот, этот вкусный". А сам берет другой, похуже.
И бороться с этим сложно, разве что самой быстренько выбрать из кучи персик похуже, чтобы муж сам тоже ел вкусные.
Бывает, что все персики вкусные, но частенько к нам привозят персики, разные по вкусу. Для кого-то это неприятность, а для нас с мужем - незаметное проявление любви...
***
Женская логика.
Муж, типа комплимент: "Кажется, у тебя грудь стала больше".
Жена: "Я что, жирная?!"
Муж: "Ну и логика у тебя, однако..."
А для женщины все понятно. Она знает, что грудь может увеличиться только в трех случаях: операция по увеличению груди, беременность и лактация и... лишние килограммы. Методом исключения и делается вполне логичный вывод: "Я что, потолстела?!"
Бедные мужчины, совершенно не умеют логично мыслить и постоянно подставляются под удар.
***
Говорю мужу:
- Хочу сшить корзинку для лоскутков из лоскутков. Никак не могу сесть и начать.
Муж:
- Корзинку из лоскутков для лоскутков? Да уж. Не, ну, в принципе, это как пакет с пакетами...
***
Лежим с кошкой на диване, голова к голове. Смотрю на ее черную шерсть и на свои волосы. Спрашиваю мужа:
- Кто чернее - я или Дуся?
Муж:
- Ты.
Секундное молчание.
- Я не поняла, ты меня что, черномазой негрой назвал?
Муж в шоке, я ржу.
Ну вот правда: женщина всегда найдет, к чему придраться. Просто у адекватных хватает мозгов этого не делать, а некоторые из одного слова могут такой скандал раздуть, что мужик будет еще долго по стеночке ходить и вздрагивать от любого шороха. И непонятно - зачем так шкнить собственного мужа?
***
Папина жена угостила нас парой баночек своей закрутки: небольшие кусочки острого перца, немного морковки соломкой и, собственно, все. Вкусно, ароматно, но очень остро.
Муж поржал над реакцией организма.
День первый: "Нет! Нееееет! Кошмааааар!"
День второй: "Мы что, снова будем это есть?! Вы серьезно?!"
День третий: "Ну ладно. Я понял. Я исправлюсь. Я похудею. Я пойду на тренажеры. Я сделаю все. Только давай не будем это есть сегодня. Ну пожаааалуйста!"
День четвертый: "Я смирился. Я спокоен. Я ем. Как там у Блока? "Теперь - я воск. Я тлен. Я прах..." Терпение, только терпение".
День пятый: "Ну, в общем-то, ничего, есть можно".
День шестой: "Да это офигенская штука!"
День седьмой: "Я надеюсь, там в баночке еще осталась эта вкуснятина?"
У нас еще половинка литровой баночки и двухлитровая. Реально вкусно.
***
Лет десять назад муж притаранил домой визитку мастерской по ремонту плит. Я, как запасливый хомяк, ее припрятала на всякий случай. И почему-то помнила, что где-то дома есть этот маленький кусочек розовой бумажки с телефонами. Чем-то он меня зацепил, и, я так подозреваю, немецкой фамилией мастера (да, стереотипы о немецкой аккуратности и добросовестности рулят). И вот на днях у нашей плиты окончательно сломались две передние конфорки.
Я покопалась в закромах и нашла заныканную много лет назад визитку. Искать, в принципе, было необязательно, так как эта мастерская легко нашлась и на ОLХ. Но надо же было доказать, что моя любовь к запасливости приносит пользу.
Мастер пришел, заменил сломанные конфорки, выдал гарантийный талон, а к нему приклеил очередную визитку. И да - ее дизайн и содержание практически ничем не отличаются от той, старой, десятилетней давности, ну, может, один мобильный номер сменился. Только та была розовая, а эта - зеленая. Не успела я их вместе сфотографировать, так как муж розовую, прохранившуюся у меня так долго, сразу выкинул, едва нам дали новую зеленую.
Все же, стабильность - это признак мастерства. Да и вообще, вещь нужная. Люблю стабильность, это круто, когда и через десять, и через двадцать лет можно обратиться к тому же самому мастеру.
А вот хомякоз - это диагноз. Муж хотел выкинуть старые конфорки, а я, глядя на них, стала думать, куда их можно использовать, и выкинуть не разрешила. Теперь сижу, дурында, с этими тяжеленными круглыми штуками: и выкинуть жалко, и стыдно, что сразу не выкинула.
***
Рассказываю мужу, что посмотрела фильм "Платформа". Муж:
- Еще "Круг" посмотри, тоже интересный. Там вот так, так, так (рассказывает мне весь сюжет). А в конце - вот это и это (раскрывает суть концовки).
Спасибо, любимый!
P.S.: А вообще, я к спойлерам спокойно отношусь, даже если знаю сюжет и конец, все равно смотрю с интересом. "Платформу", кстати, мне муж тоже заранее рассказал.
***
Вытащила из морозилки кусок масла на пирог, чтобы подтаял. Сама пошла в интернет. Чуть позже решила, что пора начинать печь пирог. Открыла рецепт. Читаю: "Натрите на тёрке замороженное сливочное масло..." Блин.
***
Муж:
- Маша, тебе нужен пакет от "Китеката"?
Я:
- Зачем?
Муж:
- Ну, мало ли. Ты же все собираешь. Вдруг тебе надо для рукоделия.
Я:
- Да выкинь ты его уже!!!
Какое-то время спустя:
- Маша, тебе баночка от оливок нужна?
Я:
- Ну зачем она мне?!
Муж:
- Ну, а вдруг. Она такая маленькая... Вдруг тебе надо, чтобы что-то сделать... Я выкину, а ты будешь ругаться: зачем выкинул, мне эта баночка нужна была!
Я:
- Да блин, Саня, хватит издеваться и троллить меня! Выкинь!
Чуть позже выхожу на кухню. Пустая баночка от оливок стоит на видном месте. Я, возмущенно:
- Ну е-мое, сказала же выкинуть!
А сама беру баночку в руки и ловлю себя на мысли: "А ведь люди в Ютубе такие классные емкости для хранения делают из таких вот..."
Ааааааа, блин! Муж, ты специально не выкинул, чтобы поиздеваться?! Баночка летит в мусорку, а мозг, зараза, все равно обдумывает идеи поделок из консервных банок.
***
Тихий семейный вечер. Мы с мужем бурно обсуждаем ошибки Шифу в воспитании Тай Лунга. Я ужасно жалею этого несчастного барса, который никого не убил, в общем-то, а просто на эмоциях разрушил деревню (в мультике так и говорится: "в ярости разорил деревню", а не "поубивал мирных жителей"). Двадцать лет строгой тюрьмы за нанесение ущерба в состоянии аффекта, по-моему, слишком много. Муж считает, что это нормальное наказание, так как Тай Лунг был социально опасен и, в любом случае, оставил стольких людей без крова и имущества.
Я думаю, что если бы после его поступка ему была оказана грамотная психологическая помощь, он бы постепенно раскаялся и даже сам стал бы восстанавливать разрушенное. Вместо этого его посадили в одиночку, обездвижили, да еще и стражники постоянно насмехались. Любой бы еще больше озлобился.
Эх, такого красивого парня-барса загубили своим неправильным воспитанием! Нормального детства у него вообще, можно сказать, не было, одни тренировки, ни друзей в этой деревне, ни детских игр, ни добрых знакомых. Не стал бы он разрушать деревню, если бы там было полно его друзей. А так - лучшие двадцать лет жизни провел в заключении. Короче, ничего в воспитании детей этот мастер Шифу не понимает. Спасибо, что Тигрицу не испортил. Хотя, почему не испортил? Совсем девочка не умела любить и радоваться жизни. Хорошо хоть, По появился и встряхнул ее эмоции.
Мы с мужем еще долго обсуждали Шифу и Тай Лунга. Лучше уж про мультик разговаривать, чем про трындец, происходящий вокруг.
***
Я:
- Саня, если я умру раньше тебя, ты не оставайся один, понял? Одному будет очень тяжело и тоскливо. Сойдись с какой-нибудь хорошей женщиной.
Муж:
- С какой-нибудь хорошей старушкой, ты имела в виду?
Я ненадолго зависаю, потом до меня доходит истинный смысл его слов.
- А, ну да, конечно, старушкой!
Да, оптимистичными и веселыми мы будем старичками.
***
Почти два часа ночи. Маша тусуется на кухне в желании что-нибудь съесть и вдруг начинает дико орать.
Спящий Саша в ужасе прибегает на крик, и Маша указывает дрожащим пальчиком на нечто огромное, многоногое и страшное, сидящее на коридорной стене. Саша смотрит, плюется, закатывает глаза, ржет, недовольно вздыхает и в целом реагирует так, как реагирует нормальный мужик, разбуженный в два часа ночи, на долбанутость своей жены и женское преувеличение опасности.
- И чё? Обычная многоножка!
Маша делает испуганные круглые глаза:
- Но она же здоровая!
Саша пытается возразить:
- Она обычная!
Маша заламывает руки в ужасе и еще больше округляет свои азиатские глаза:
- ОНА ЗДОРОВАЯ!
Саша осознает, что в два часа ночи бороться с женской логикой бесполезно, впрочем, как и в любое другое время, поэтому отлавливает чудовище с помощью какой-то бумажки, смывает в унитаз и идет спать.
Маша с перепугу забывает перекусить перед сном и засыпает, благодарно держа своего спасителя за руку.
В общем, мужики, пока на свете существуют различные насекомые, в вашей жизни всегда есть место подвигу.
А так-то да, это была обычная мухоловка. Хотя, нет. ОНА БЫЛА КАПЕЦ КАКАЯ ЗДОРОВАЯ!
***
Немного о мужской логике.
Муж купил на "Флипе" настенный календарь. На этот год. Я:
- А ничего, что больше полугода уже прошло?
Муж:
- Он был с пятидесятипроцентной скидкой.
Я:
- Но он же на этот год!
- Зато он со "Звездными войнами".
-----------
Звонит домой, спрашивает, что купить. Я:
- К чаю что-нибудь купи.
- Ага.
Приходит. Вытаскиваю из пакета палку колбасы. Спрашиваю:
- Это что, к чаю?!
Муж:
- К чаю ничего не было. Я купил колбасу.
И эти люди что-то нам говорят про женскую логику!

Почитать еще что-нибудь из рубрики "Замужно-бытовое"